Baywatch (2017)

Emerald Beach, Florida, spiaggia dove i bagnini/e sono anche modelli/e. Il capo Mitch Buchannon, rinforza la squadra di super eroi in costume da bagno con un ex campione olimpico e uno sfigato totale, ma si trova presto a inciampare in una serie di cadaveri sulla spiaggia (bei tempi quando si trovavano solo lattine vuote!).
Tra Mitch gonfiato di steroidi, C.J. dedita alla beneficienza immotivata e qualche battuta goliardica si riesce a fatica ad arrivare alla fine, con il fondato sospetto di aver buttato soldi e tempo. Buona notizia: con questo film ci hanno già fatto anche la parodia, di Baywatch.

Baywatch: *
Parodia di Baywatch: **
Soldi buttati nel cesso: ***

Indicato per: nessuno. Nessuno!

Consigliato da ionehovistocose: NO! (neanche le tette bastano)

Rogue One: A Star Wars Story

In una Galassia lontana, tanto tanto tempo fa ecc. uno scienziato buono è costretto con la forza (bruta) a lasciare moglie e figlia per tornare a lavorare al suo miglior progetto malvagio: la Morte Nera, Luna Nera che porta ancora più sfiga, capace di distruggere un pianeta intero. Passano quindici anni, la Morte Nera è praticamente finita, manca solo una lucidata, ma lo scienziato (che è ancora buono), manda un messaggio ai ribelli (e alla figlia): la terribile arma si può distruggere, con una crociera ai caraibi.
Racconto didascalico di una vicenda collaterale, di cui solo l’avidità Disney sentiva l’esigenza.

Jedi (e anche cattivo): * 
Guerre Stellari: **
Assenza totale di colpi di scena: ***

Indicato per: appassionati della telenovela galattica, ma senza la puzza sotto il naso.

Consigliato da ionehovistocose: solo per non perdere il filo.

 

Hercules - La leggenda ha inizio

Grecia, quando ancora era bazzicata dagli Dei e non da banchieri Tedeschi. Il Re Anfitrione è un conquistatore sanguinario, la Regina Alcmena chiede aiuto a Zeus per fermarlo. Zeus la aiuta come solo lui sa fare e 9 mesi dopo nasce Hercules.
Passano 20 anni e Hercules è un bel bisteccone nerboruto dedito all'inseguimento di gonnelle (tutto suo padre!) nei boschi, che gli frega? Gli oneri del trono incombono sulla testa del fratello maggiore Ificle!
Re Anfitrione, tanto sospettoso quanto cornuto, accontenta il figlio invidioso e si sbarazza di Hercules mandandolo in guerra, non sa che potente scorre la Forza in lui. 

Mitologia Greca: *
Mitologia all'americana: ** 
Steroidi Hollywoodiani: ***

Indicato per: appassionati di mitologia hollywoodiana.

Consigliato da ionehovistocose: solo se minacciati da disgrazie peggiori (shopping). 

Snowpiercer

Terra, in un futuro neanche troppo lontano, l’Umanità è causa della sua stessa rovina, perché ha provocato una nuova era glaciale cercando di contrastare il riscaldamento globale con le scie kimike (gombloddo!1!!!1). I sopravvissuti sono tutti a bordo di un lunghiiiiiiiissiiiiiimo treno che viaggia senza soste attorno al globo, in una corsa senza senso. Sì, proprio come la vita. La plebaglia dell’ultimo vagone, stanca delle misere condizioni e del cibo fornito sotto forma di vomitevole gelatina marron-marcio, tenta la rivolta contro la dispotica upper class che li tiene relegati al fondo della scala sociale. Guidati da un coraggioso leader tenteranno di raggiungere la Sacra Testa Del Treno.

Pur con numerosi richiami ad altri e già visti scenari apocalittici, si tratta di un’interessante interpretazione di un possibile (probabile?) futuro alternativo e la parabola del “treno – arca di Noè” dà luogo a quelle riflessioni sul senso della vita, l'universo e tutto quanto il resto, che fanno la differenza quando termina la proiezione.

Tetri scenari: * 
Tetri scenari su treni: ** 
Metafore della Vita: ***

Indicato per: appassionati di futuri alternativi e komplottisti.

Consigliato da ionehovistocose: sì.

Age of Tomorrrow

Un astoroide gigantesco è in rotta di collisione con la Terra, minacciando di distruggerla (ma và?). La Polizia Del Mondo – nota anche come Stati Uniti – interviene lanciando uno Shuttle con la missione di deviarne la traiettoria usando bombe nucleari. In realtà l’asteroide è un’astronave aliena piena di alieni che vogliono distruggere l’Umanità. Arrivati qui, già avete visto anche troppo!

Attori scarsi, regia banale, effetti speciali che meglio mio cugino e improbabili alieni plasticosi. Neanche la mamma del regista resisterebbe all’impulso di scaraventare la televisione fuori dalla finestra, domandandosi perché il figlio non avesse scelto la ben più promettente carriera agricola.

Alieni improbabili: * 
Dejà vu: **
Braccia rubate all'agricoltura: ***

Indicato per: CIA, solo se alla ricerca di nuovi metodi di tortura.

Consigliato da ionehovistocose: no.

American Sniper

Texas, anni '80. Chris Kyle cresce da buon cristiano sulle orme paterne, con il crocifisso in una mano e un fucile nell'altra. Il Buon Pastore ha bisogno di cani pastore per proteggere il suo gregge dai lupi e così dopo una parentesi spensierata in groppa a bufali impazziti il nostro diventa una foca, arruolandosi nel più cazzuto corpo della marina militare. La sua mira ne faranno un cecchino infallibile, l'angelo custode che protegge i buoni dagli agguati dei cattivi. I cattivi che sono adesso tutti in Iraq (dove sono andati i Sovietici?). Quando il conflitto finirà dovrà fare i conti col non averpiù nessuno da ammazzare. E il fuoco amico gli sarà fatale.
Parabola dell'Eroe Americano perfetto, documentato con profusione di mezzi – un grazie all'esercito americano - e regia impeccabile. La molla che spinge il protagonista a partire “c'è bisogno di me, li ammazzo e torno”, si infrange ben presto contro un muro fatto di esplosioni, vite spezzate e bambini a pancia in giù sulla strada. L'assurdità della guerra tende i legami famigliari fino a spezzarli, mutila i corpi, aliena le menti e devasta le anime. Profughi e orfani sono documenti viventi di questa assurdità, ma non sappiamo capirlo.

Mediorientali Cattivi: *
American Hero: **
Assurdità delle guerre: ***

Indicato per: chi pensa che le guerre rendano la Terra un posto migliore (nonostante gli ultimi 2.000 anni di storia dimostrino il contrario).

Consigliato da ionehovistocose: sì.

Upside Down

In una galassia lontana, esistono due mondi che praticamente si sfiorano, alla faccia di gravità e buon senso.
Nel “mondo di sopra” vivono esseri ficherrimi - in tutto simili a umani - che abitano moderni loft luminosi e banchettano in lussuosi ristoranti art nouveau.
Nel “mondo di sotto”, nella tristezza e umidità perenne - vivono degli esseri sfigati, in tutto simili a sfigati - che vendono petrolio all'altro mondo, per avere in cambio energia elettrica e disprezzo, grazie a un'azienda sita in palazzone che collega i mondi.
Nessuno può passare da un mondo all'altro, ma Adam ed Eden (nomi scelti a caso, suppongo) andranno contro le convenzioni.

Fantascienza: *
Romanticherie: **
Kirsten Dunst: ***

Indicato per: innamorati cronici di Kirsten Dunst immuni al torcicollo.

Consigliato da ionehovistocose: anche sì, ma tenete d'occhio la glicemia.

Blackhat

Hong Kong, giorni nostri. Una centrale termonucleare esplode dopo che uno da qualche parte nel mondo ha premuto un pulsante su un computer.
Chicago, pochi giorni dopo. La Borsa del mercato agricolo impazzisce dopo che uno da qualche parte ha premuto ecc. ecc.
Gli hacker controllano il Mondoooo!11!!1 (Buuuhahahah!!)
Americani e cinesi mettono da parte antichi rancori coalizzandosi contro i cattivi. Si affidano all'unico hacker palestrato del mondo, già in prigione per altri crimini, dove passa il tempo facendo beneficienza a favore di stupratori e assassini. Gli affiancano il poliziotto buono e sua sorella bona. Scopriranno che... i cattivi non sono originali.

Polpettone di dejà-vu e luoghi comuni: ***
Come buttare i soldi a Hollywood: **
Hacker: *

Indicato per: chi crede agli stereotopi di Hollywood. E gli piace così.

Consigliato da ionehovistocose: solo in caso di sintomi di grave astinenza da Thor.

Tracks - Attraverso il deserto

Australia, fine anni '70. Una ragazza australiana decide di attraversare il deserto australiano da Alice Springs all'Oceano Indiano, 2.700 kilometri da fare a piedi, con cammelli al seguito - una station wagon sembrava banale. 
Però non ha cammelli.
Neanche soldi.
Per i cammelli, se li procura in una fattoria di cammelli – in Australia sono la normalità – lavorandoci come una beduina.
Per i soldi, conosce casualmente uno che conosce uno che scrive per il National Geographic, le basta scrivere una letterina per avere 4.000 dollari e partire.

Il viaggio sarà difficile per tutti: la protagonista impegnata a fuggire dalla inevitabile celebrità (quattro cammelli mica passano inosservati, neanche in Australia), lo spettatore a restare sveglio fino alla fine.

Viaggio introspettivo-soporifero: ***
Puzza di cammello: **
Australia: *

Indicato per: amanti dei paesaggi desertici dell'Australia e camellari.

Consigliato da ionehovistocose: solo se si ama tanto l'Australia da sopportarne le parti più noiose.

Blade Runner - The Aquarelle Edition

L'artista svedese Anders Ramsell - uno studente presso la "Konstfack University College of Arts, Crafts and Design" di Stoccolma - ha impiegato un anno e mezzo di lavoro per creare una sua personale versione di Blade Runner: un corto metraggio di 35 minuti, "Blade Runner - The Aquarelle Edition", che segue la trama del film originale, con qualche piccola divagazione personale. La cosa straordinaria è che il film d'animazione è composto da 12.597 acquarelli, delle dimensioni di circa 3 centimetri per 1,5.

300

Grecia, ai bei tempi di Sparta. Mica un luogo per femminucce, Sparta. Si narra di Leonida, spartano. Appena nato è subito esaminato con clinico occhio nazista sul bordo della rupe, in mezzo al vento e alla tempesta. Appena impara a camminare, il padre lo legna di santa ragione. A 7 annni è strappato alla madre arruolato nell'esercito. Un lupo cattivo sarà il suo esaminatore finale.
30 anni dopo, Leonida è Re di Sparta, e si trova a trattare con i selvaggi (da che pulpito!) Persiani di Re Serse, ferocissimi ed equivoci invasori delle terre greche. Leonida respinge direttamente dentro a un pozzo le offerte dell'ambasciatore persiano, e l'ambasciatore stesso - fosse stato per la diplomazia spartana l'umanità si sarebbe estinta da tempo.
Rendendosi conto della cazzata fatta, Leonida vorrebbe fermare i Persiani allo stretto pertugio delle Termopili, e consulta gli efori, i quali a loro volta consultano l'oracolo, il quale dopo lungo e travagliato balletto, certifica definitivamente la cazzata, come “cazzata galattica”, e l'idea delle Termopili anche peggio.
Ma niente può far cambiare idea al nostro eroe, che raduna 300 valorosi guerrieri spartani in mantello rosso, muscoli in mostra e stivaletto scamosciato – no, non sono i Chippendales – e si dirige verso l'impresa.

Fumettone: *
Macho macho man: **
QUESTA É SPARTA!!! ***

Indicato per: appassionati di fumetti e maghi degli effetti speciali.

Consigliato da ionehovistocose: purché non si prenda troppo sul serio.

Il Petroliere

Stati Uniti, fine ‘800. La frontiera del west è storia passata, il nuovo confine è quello che c’è sotto gli stivali. Daniel Plainview è un cercatore d’argento che, scava qua e scava là, non trova niente di meglio che immonda robaccia nera e oleosa, il Petrolio, l'oro che costringe gli uomini a sporcarsi mani e anima, ma che rende ricchi corrompendo anche il più fedele Predicatore del Signore, Amen!

Farà un sacco di soldi, grazie a un figlio trovato in una scatola e a una invidiabile moquette a pelo alto sullo stomaco. Il Destino gli farà pagare il conto.

Il Petrolio non è un sport per ragazzine: ***
Noia spettacolare: **
Far west bigotto: *

Indicato per: liberi imprenditori senza scrupoli che credono nel sogno americano e gente in astinenza da western.

Consigliato da ionehovistocose: se proprio non c'è altro. 

Midnight in Paris

Parigi, giorni nostri. Lunga sequenza iniziale di Parigi di giorno, Parigi di notte, Parigi col sole, Parigi con la pioggia. Poi di nuovo il sole.
Inizia il film (quasi non ci speravo più).
Una giovane coppia americana è in vacanza coi di lei genitori a Parigi. Lui, Gil, scrive sceneggiature, ama Parigi e ha nostalgia della Parigi anni ’20 che lui immagina esserne il miglior periodo, con la sua generazione perduta. Inez fa la turista americana a Parigi.
Come tutte le coppie hanno qualche battibecco, ma si amano.
Scorci di Parigi sullo sfondo.
I genitori di lei sono i peggiori futuri suoceri che si possano immaginare: lui bachettone, lei pettegola.
Ristoranti di Parigi.
Gil sta scrivendo il libro con cui spera di cambiare la sua vita. Inez fa la turista e si accompagna a una coppia di amici pallosissimi.
Montmarte sullo sfondo.
Una sera dopo cena, stanco della compagnia, Gil se ne va solitario per le romantiche vie di Parigi, fino a perdersi. Arriverà a soccorrerlo un’allegra compagnia vintage: il preoccupato Francis Scott Fitzgerald e folle signora, lo scorbutico Ernest Hemingway, il visionario Dalì, la materna Gertrude Stein, l’incazzoso Pablo Picasso. L’incontro d’altri tempi saprà riportarlo alla realtà del suo tempo?

Romantica Parigi: ***
Humor: **
I sorrisi che mi hanno fatto innamorare di Rachel McAdams: *

Indicato per: inguaribili romantici innamorati di Parigi, e chi ha già visitato Parigi e vuol raccontare agli amici che ha visto questo e anche quello (durante il film).

Consigliato da ionehovistocose: ma anche sì.

Capuccetto rosso sangue

C’era una volta, nella foresta più nera, in un cupo inverno perenne, illuminato dal tremolante fuoco di torce e candele, in un epoca non ben definita, ecc.. ecc.. C'era una bella ragazza di nome Valerie, che girava vestita come cappuccetto rosso per un povero villaggio di casette di legno.
La poverella aveva già perso da tempo la sua verginea innocenza, contesa com’era tra il bello e sfigato e il ricco e stronzo. Ma un pericolo ben peggiore incombeva sugli sventurati: un lupo mannarro (eeh??) che si mangiava agnelli e cristiani a colazione.
Riuscirà l’intervento del provvido e crudele esorcista a salvare villaggio e bellonza?

Cappuccetto rosso: *
Lupi mannarri fuggiti da Twilight (ma che c'entrano?): **
Telenovela mannarra: ***

Indicato per: chi ha già visto tutta la saga di Twilight (ma mancano i vampiri), e innamorati di Amanda Seyfried.

Consigliato da ionehovistocose: ma neanche per sogno!

Oblivion

2077, Pianeta Terra. Jack vive in una fantastica casa sospesa sopra le nuvole, tutta vetri e panorama mozzafiato, arredamenti minimal e piscina in cristallo. Uno studio da architetto, insomma. Al mattino si sveglia con al fianco una rossa da u-a-o! e va a lavorare in elicottero, in compagnia di Bobby Solo. Bello eh? Beh, il resto dell'Umanità se la passa malaccio: extra terrestri cattivi hanno invaso la terra 70 anni prima, per difendersi gli uomini hanno usato l'atomica - scommetto che è stata un'idea americana - e da allora il pianeta è una grigia landa desolata popolata solo dei pochi alieni superstiti. Già questo basterebbe per farne un prequel, mah!

Dopo la guerra, gli umani sono scappati su Titano. Jack e la rossa, che hanno ricordi obnubilati per motivi di sicurezza, sono tornati per portare sulla luna di Giove quel che resta delle risorse terrestri, e riparare gli impianti dai sabotaggi alieni. Mancano poco al ritorno “a casa”, lei è stufa di quel posto (succede sempre così), a lui invece comincia a piacere, se non fosse per continui incubi ricorrenti (ne avessi io così!), a cui la rossa rimedia come meglio può. Poi però gli incubi diventano realtà.

Disastri immani: *
Arredamenti e accessori alla moda: **
Casetta in Canadà: ***

Indicato per: appassionati del genere, fighetti tecnologici, architetti con spiccata preferenza melà.

Consigliato da ionehovistocose: anche sì!

Monsters

2016, la NASA ha scoperto forme di vita nel Sistema Solare e ha deciso (dei geni!) di portarle sulla Terra. Qualcosa però è andato storto nel viaggio di ritorno, e le forme di vita si sono stabilite in pianta stabile occupando larga parte del Messico. Certo che se si trattava di funghi, o lombrichi la storia finiva qua. Purtroppo per l'Umanità si tratta di giganteschi mostri a metà strada tra polipo e alien. Ecco.
Un fotoreporter in missione a San Josè, ai confini della zona "infetta", è incaricato di riportare a casa la figlia del capo, che si trova lì per turismo. Primo pensiero: “OK bella, facciamo che la prossima volta vai in vacanza alle Maldive?”.
L'unica via di salvezza è il mare, e i nostri vi si dirigono in treno, ma devono ben presto abbandonarlo perché i binari sono stati distrutti dalle orribili creature. No, non i guerriglieri, i “cosi”, i mostri alieni, che ormai si trovano in Messico come e meglio fossero a casa loro. Da dove hai detto che arrivano? Mah! Ok, si prosegue a piedi e poi in traghetto, ultima corsa verso la civiltà. Ma la storia è appena all'inizio, e la strada per casa sarà molto lunga.

Effetti speciali: *
Mostri: **
Messico e nuvole: ***

Indicato per: romantici fidanzati appassionati di fantascienza, che pensano a una luna di miele in Messico o su Marte.

Consigliato da ionehovistocose: certo che sì!

Terminator Salvation

  

2003, Stati Uniti, la Patria della Civiltà e della Giustizia ancora prevede la pena di morte, e il condannato Markus Wright, accetta di donare il suo corpo alla scienza – dopo l'esecuzione, eh!

2018, gli Stati Uniti sono un deserto sterminato, dove brutti ceffi sparano a tutto quello che si muove e non è un Paese per bambini (non che il 2012 in questo sia molto meglio).
Qualche anno prima Skynet, computer senziente, si è ribellato all'Uomo suo creatore, e ha provocato un olocausto nucleare a cui pochi umani sono sopravvissuti. Quelli che restano si definiscono Resistenza, e sono guidati dal muscolare e carismatico John Connor, il Campione Predestinato Difensore dell'Umanità, che nei momenti di sconforto e incertezza si nasconde tra le gonn... tra i nastri magnetici  profetici di mamma Sara, da tempo passata a miglior vita.

Mentre la Resistenza armata di armi di recupero becca botte da orbi dalle super tecnologiche armi delle macchine, l'ambiguo Markus risorge e vaga nel deserto in cerca non si capisce bene chi o cosa. Sul suo cammino troverà Kyle Reese, che in un futuro passato sarà papà di John Connor, e la Resistenza, che ha finalmente trovato un'arma che potrebbe cambiare in proprio favore le sorti della Guerra. 

Apocalittici: *
Effetti speciali: **
Terminator: ***

Indicato per: appassionati della saga "Terminator" ma va bene anche se ne avete visto nessuno.

Consigliato da ionehovistocose: anche sì!

Last night

New York, giorni nostri. La vita sentimentale di una giovane coppia sposata, viene messa a dura prova dalle circostanze. Lui lavora per uno studio di ristrutturazioni edili, e ha una collega stre-pi-to-sa, che (ma succede solo nei film!) non manca di dimostrargli in ogni occasione la sua “simpatia”. Lei, carina, scrittrice in perenne ricerca dell'ispirazione giusta per il debutto e giornalista free lance, ritrova un amore del passato, lasciato perché vive dall'altra parte dell'Oceano, ma a cui non ha mai smesso di pensare (ah, l'amour!). Cos’hanno in comune questi sposi? Bella domanda! (Dicono di avere fatto il college insieme... ma cos’era: il liceo letterario-edile?)
Entrambi vivranno una notte di separazione, lui in viaggio di lavoro con (guarda un po') la super gnocca di collega, e lei a cena e oltre con l'antico amore segreto. Entrambi si troveranno alle prese con le tentazioni di un futuro che promette dannatamente bene e di un passato che torna per prendersi la rivincita e giocarsi tutte le sue carte.
Un piccolo film, delizioso, che indaga nelle piccole pieghe della vita,  in cui si nascondono particolari che solo le circostanze permettono di tralasciare, ma che possono portare a grandi svolte. Ma anche no.

Coppie in crisi: *
Romanticismo: **
Occasioni che rendono l'uomo ladro: ***

Indicato per: single che credono nell'Amore e coppie che credono nella Fedeltà (o viceversa)

Consigliato da ionehovistocose: sì!

Iron Sky - Saranno Nazi Vostri

2018, pianeta Terra. Una missione spaziale americana sbarca sulla Luna, dove conta di lanciare una campagna pubblicitaria per la rielezione delLA (prima?) Presidente degli Stati Uniti, la sorella cattiva di Sarah Palin. La Presidente è aiutata da Vivian Wagner, agente pubblicitaria che cura la campagna presidenziale. L'idea dello sbarco lunare si rivela un fallimento, perché sulla Luna perché sulla Luna c'è poca gente (ebbé) e anche perché viene subito distrutta dalle SS. Ebbene sì cari miei, mentre gl Alleati erano lì a stanare il Führer a Berlino, altri Cattivi emigrarono sulla Luna, dove costruirono una base spaziale a forma di svastica sul lato oscuro della Luna (i fascisti fecero anche di meglio, arrivando su Marte).
Del resto che ci vuole? Qualche Zeppelin per il trasporto mezzi, Maggiolino per le autorità, sidecar e MP40 per i soldati. Se poi sulla Luna fa freddino, maglioni in lana grezza a collo alto e giubbotti in pelle. Però all'ombra della Luna i nazisti sono diventati l'ombra di se stessi, il Führer Lunare è un'imitazione del Grande Dittatore, il suo vice è un opportunista che alterna propositi di Dominio Mondiale alla rincorsa delle femmine. I Cattivi Lunari pianificano di invadere la Terra, ma dovranno fare i conti con nazisti anche più cattivi, i Terrestri.

Nazisti lunari e Cattivi terrestri: **

Low-budget film: **

Diventerà un cult: ***

Indicato per: i boccaloni che guardano Voyager e fini cinefili con il senso dello humor.

Consigliato da ionehovistocose: sì!

Ladykillers

Saucier, Mississippi, Stati Uniti del Sud, dove il buon Dio ha un occhio di riguardo per i neri e la buona musica. Marva Munson (che Dio la benedica!) è una devota vedova di buon cuore, che accoglie nella sua povera ma distinta casa il professor Goldthwaite Hagginson Dorr, affascinante e sedicente musicista, a cui affitta la stanza disponibile e lo scantinato, dove il professore intende provare musica rinascimentale con la sua piccola orchestra.
Sotto le eleganti vesta di Dorr in realtà si nasconde un sofisticato e cinico ladro gentiluomo, che intende usare la cantina della ignara signora (Dio la benedica!) per il suo sordido piano criminale: scavare un tunnel sino al caveau del vicino casinò e depredarlo dell’incasso. Lo aiuta la più scalcinata banda criminale mai vista sullo schermo, o forse sì, già vista, ma questa è davvero la peggiore: Garth Pancake, esperto di esplosivi con frequenti e inopportuni disturbi all’apparato digerente, il Generale, spietato e silenzioso ex-soldato vietnamita, Gawain, giovane di colore ribelle che fa del turpiloquio il suo stile distintivo e Lump, energumeno ritardato, ma con imprevisti lampi di raziocinio. ***
L’ingenua signora si rivelerà un osso duro per i malfattori, e il perfetto piano dei malviventi subirà più di qualche colpo imprevisto.

Divina Provvidenza: ***
Divertimento: ***
Humor nero: ***

Indicato per: chi crede nella Giustizia Divina, e piace vederLa all'Opera

Consigliato da ionehovistocose: sì!