Oblivion

2077, Pianeta Terra. Jack vive in una fantastica casa sospesa sopra le nuvole, tutta vetri e panorama mozzafiato, arredamenti minimal e piscina in cristallo. Uno studio da architetto, insomma. Al mattino si sveglia con al fianco una rossa da u-a-o! e va a lavorare in elicottero, in compagnia di Bobby Solo. Bello eh? Beh, il resto dell'Umanità se la passa malaccio: extra terrestri cattivi hanno invaso la terra 70 anni prima, per difendersi gli uomini hanno usato l'atomica - scommetto che è stata un'idea americana - e da allora il pianeta è una grigia landa desolata popolata solo dei pochi alieni superstiti. Già questo basterebbe per farne un prequel, mah!

Dopo la guerra, gli umani sono scappati su Titano. Jack e la rossa, che hanno ricordi obnubilati per motivi di sicurezza, sono tornati per portare sulla luna di Giove quel che resta delle risorse terrestri, e riparare gli impianti dai sabotaggi alieni. Mancano poco al ritorno “a casa”, lei è stufa di quel posto (succede sempre così), a lui invece comincia a piacere, se non fosse per continui incubi ricorrenti (ne avessi io così!), a cui la rossa rimedia come meglio può. Poi però gli incubi diventano realtà.

Disastri immani: *
Arredamenti e accessori alla moda: **
Casetta in Canadà: ***

Indicato per: appassionati del genere, fighetti tecnologici, architetti con spiccata preferenza melà.

Consigliato da ionehovistocose: anche sì!

Monsters

2016, la NASA ha scoperto forme di vita nel Sistema Solare e ha deciso (dei geni!) di portarle sulla Terra. Qualcosa però è andato storto nel viaggio di ritorno, e le forme di vita si sono stabilite in pianta stabile occupando larga parte del Messico. Certo che se si trattava di funghi, o lombrichi la storia finiva qua. Purtroppo per l'Umanità si tratta di giganteschi mostri a metà strada tra polipo e alien. Ecco.
Un fotoreporter in missione a San Josè, ai confini della zona "infetta", è incaricato di riportare a casa la figlia del capo, che si trova lì per turismo. Primo pensiero: “OK bella, facciamo che la prossima volta vai in vacanza alle Maldive?”.
L'unica via di salvezza è il mare, e i nostri vi si dirigono in treno, ma devono ben presto abbandonarlo perché i binari sono stati distrutti dalle orribili creature. No, non i guerriglieri, i “cosi”, i mostri alieni, che ormai si trovano in Messico come e meglio fossero a casa loro. Da dove hai detto che arrivano? Mah! Ok, si prosegue a piedi e poi in traghetto, ultima corsa verso la civiltà. Ma la storia è appena all'inizio, e la strada per casa sarà molto lunga.

Effetti speciali: *
Mostri: **
Messico e nuvole: ***

Indicato per: romantici fidanzati appassionati di fantascienza, che pensano a una luna di miele in Messico o su Marte.

Consigliato da ionehovistocose: certo che sì!

Terminator Salvation

  

2003, Stati Uniti, la Patria della Civiltà e della Giustizia ancora prevede la pena di morte, e il condannato Markus Wright, accetta di donare il suo corpo alla scienza – dopo l'esecuzione, eh!

2018, gli Stati Uniti sono un deserto sterminato, dove brutti ceffi sparano a tutto quello che si muove e non è un Paese per bambini (non che il 2012 in questo sia molto meglio).
Qualche anno prima Skynet, computer senziente, si è ribellato all'Uomo suo creatore, e ha provocato un olocausto nucleare a cui pochi umani sono sopravvissuti. Quelli che restano si definiscono Resistenza, e sono guidati dal muscolare e carismatico John Connor, il Campione Predestinato Difensore dell'Umanità, che nei momenti di sconforto e incertezza si nasconde tra le gonn... tra i nastri magnetici  profetici di mamma Sara, da tempo passata a miglior vita.

Mentre la Resistenza armata di armi di recupero becca botte da orbi dalle super tecnologiche armi delle macchine, l'ambiguo Markus risorge e vaga nel deserto in cerca non si capisce bene chi o cosa. Sul suo cammino troverà Kyle Reese, che in un futuro passato sarà papà di John Connor, e la Resistenza, che ha finalmente trovato un'arma che potrebbe cambiare in proprio favore le sorti della Guerra. 

Apocalittici: *
Effetti speciali: **
Terminator: ***

Indicato per: appassionati della saga "Terminator" ma va bene anche se ne avete visto nessuno.

Consigliato da ionehovistocose: anche sì!

Last night

New York, giorni nostri. La vita sentimentale di una giovane coppia sposata, viene messa a dura prova dalle circostanze. Lui lavora per uno studio di ristrutturazioni edili, e ha una collega stre-pi-to-sa, che (ma succede solo nei film!) non manca di dimostrargli in ogni occasione la sua “simpatia”. Lei, carina, scrittrice in perenne ricerca dell'ispirazione giusta per il debutto e giornalista free lance, ritrova un amore del passato, lasciato perché vive dall'altra parte dell'Oceano, ma a cui non ha mai smesso di pensare (ah, l'amour!). Cos’hanno in comune questi sposi? Bella domanda! (Dicono di avere fatto il college insieme... ma cos’era: il liceo letterario-edile?)
Entrambi vivranno una notte di separazione, lui in viaggio di lavoro con (guarda un po') la super gnocca di collega, e lei a cena e oltre con l'antico amore segreto. Entrambi si troveranno alle prese con le tentazioni di un futuro che promette dannatamente bene e di un passato che torna per prendersi la rivincita e giocarsi tutte le sue carte.
Un piccolo film, delizioso, che indaga nelle piccole pieghe della vita,  in cui si nascondono particolari che solo le circostanze permettono di tralasciare, ma che possono portare a grandi svolte. Ma anche no.

Coppie in crisi: *
Romanticismo: **
Occasioni che rendono l'uomo ladro: ***

Indicato per: single che credono nell'Amore e coppie che credono nella Fedeltà (o viceversa)

Consigliato da ionehovistocose: sì!

Iron Sky - Saranno Nazi Vostri

2018, pianeta Terra. Una missione spaziale americana sbarca sulla Luna, dove conta di lanciare una campagna pubblicitaria per la rielezione delLA (prima?) Presidente degli Stati Uniti, la sorella cattiva di Sarah Palin. La Presidente è aiutata da Vivian Wagner, agente pubblicitaria che cura la campagna presidenziale. L'idea dello sbarco lunare si rivela un fallimento, perché sulla Luna perché sulla Luna c'è poca gente (ebbé) e anche perché viene subito distrutta dalle SS. Ebbene sì cari miei, mentre gl Alleati erano lì a stanare il Führer a Berlino, altri Cattivi emigrarono sulla Luna, dove costruirono una base spaziale a forma di svastica sul lato oscuro della Luna (i fascisti fecero anche di meglio, arrivando su Marte).
Del resto che ci vuole? Qualche Zeppelin per il trasporto mezzi, Maggiolino per le autorità, sidecar e MP40 per i soldati. Se poi sulla Luna fa freddino, maglioni in lana grezza a collo alto e giubbotti in pelle. Però all'ombra della Luna i nazisti sono diventati l'ombra di se stessi, il Führer Lunare è un'imitazione del Grande Dittatore, il suo vice è un opportunista che alterna propositi di Dominio Mondiale alla rincorsa delle femmine. I Cattivi Lunari pianificano di invadere la Terra, ma dovranno fare i conti con nazisti anche più cattivi, i Terrestri.

Nazisti lunari e Cattivi terrestri: **

Low-budget film: **

Diventerà un cult: ***

Indicato per: i boccaloni che guardano Voyager e fini cinefili con il senso dello humor.

Consigliato da ionehovistocose: sì!

Ladykillers

Saucier, Mississippi, Stati Uniti del Sud, dove il buon Dio ha un occhio di riguardo per i neri e la buona musica. Marva Munson (che Dio la benedica!) è una devota vedova di buon cuore, che accoglie nella sua povera ma distinta casa il professor Goldthwaite Hagginson Dorr, affascinante e sedicente musicista, a cui affitta la stanza disponibile e lo scantinato, dove il professore intende provare musica rinascimentale con la sua piccola orchestra.
Sotto le eleganti vesta di Dorr in realtà si nasconde un sofisticato e cinico ladro gentiluomo, che intende usare la cantina della ignara signora (Dio la benedica!) per il suo sordido piano criminale: scavare un tunnel sino al caveau del vicino casinò e depredarlo dell’incasso. Lo aiuta la più scalcinata banda criminale mai vista sullo schermo, o forse sì, già vista, ma questa è davvero la peggiore: Garth Pancake, esperto di esplosivi con frequenti e inopportuni disturbi all’apparato digerente, il Generale, spietato e silenzioso ex-soldato vietnamita, Gawain, giovane di colore ribelle che fa del turpiloquio il suo stile distintivo e Lump, energumeno ritardato, ma con imprevisti lampi di raziocinio. ***
L’ingenua signora si rivelerà un osso duro per i malfattori, e il perfetto piano dei malviventi subirà più di qualche colpo imprevisto.

Divina Provvidenza: ***
Divertimento: ***
Humor nero: ***

Indicato per: chi crede nella Giustizia Divina, e piace vederLa all'Opera

Consigliato da ionehovistocose: sì!

I mercenari - The Expendables

Giorni nostri, in giro per il mondo. Barney Ross è a capo di una variopinta banda di letali mercenari, soldati di ventura pagati per le loro trucide prestazioni. Agli ordini del capo, Lee Christmas, che potrebbe armeggiare coltelli al Circo, Yin Yang (ma dai!) esperto delle arti marziali, Hale Caesar esperto di armi (ma va!), Toll Road esperto di esplosivi (beh!) e Gunnar Jensen, il cattivo della situazione. Sì, cioè, questi sono tutti assassini spietati, ma 'sto Jensen è proprio il peggiore: si droga, è insofferente e non ascolta la mamma.
Dopo un giro di riscaldamento con una banda di pirati – indiani, Jack Sparrow può stare tranquillo – i trucidi sono mandati su un'isola dell'America Latina dove il Dittatore locale, in combutta con un corrotto funzionario della CIA, spadroneggia e opprime la popolazione locale per trafficare droga in tranquillità. Sì perché se vuoi farti un bell'appezzamento di papavero da coca, e crescerlo amorevolmente, devi per forza anche dare quattro legnate ai contadini e roversciargli il carretto, sennò che dittatore sei?
Se ancora non vi basta, mettiamoci in mezzo una sensuale ragazza latina che lotta per il suo popolo, morti ammazzati in quantità, e una buona dose di comicità, spesso involontaria.

Azione & esplosione: *
Lifting (degli attori): **
Comicità involontaria: ***

Indicato per: gente che devolve soldi in beneficenza ai cinema

Consigliato da ionehovistocose: ma per carità!

The Avengers

Batman e Superman no, sono nella squadra della concorrenza, e poi chi li schioda da Gotham City e Metropolis? Spiderman potrebbe, ma è uno sfigato, e starebbe antipatico a Sparks. Sì, perché è Tony Sparks, il Cavaliere d'Acciaio Iron Man la prima donna di questo film. Gli altri Avengers sono: Steve Rogers/Capitan America, belloccio quanto basta, Bruce Banner/Hulk, tanto serafico uno, tanto incazzato l'altro, Thor, che ha sicuramente il martello più grosso del cervello, Natasha Romanoff/Vedova Nera, i cui superpoteri sono il parlare russo e... beh, vabbé sarete d'accordo con me che basta quello, e Clint Barton/Occhio di Falco, che sembra più occupato a tener d'occhio la Vedova piuttosto che il Cubo Cosmico datogli in affidamento. Infatti il Cubo, fonte di energia infinita e potentissima è rubato dal malvagio Loki, che lo vuole usare per distruggere (indovinate un po'? sì!) la Terra.

Eccerto, perché tutto 'sto squadrone, mica lo mettiamo in campo per recuperare gattini dagli alberi, serve almeno una Seria Minaccia Mondiale! Basterà tutta l'astuzia e la forza dei supereroi a sconfiggere i Malvagi?

Agli spettatori servirà invece aver visto tutti i film sui singoli supereroi per capire i numerosi riferimenti di questo film, che dai fumetti mutua anche l'intreccio generale delle storie.

Confusione: *
Fumettone: **
Esplosione: ***

Indicato per: appassionati di fumetti e telenovelas

Consigliato da ionehovistocose: perché no?